жизнь вне себя

настоящее чувство никогда не вырастет на гладкой поверхности воды, настоящая боль разлуки никогда не утихнет если в сердце рана, настоящая любовь (как мало в этом слове) никогда не поразит если нету страданий и одиночества, если нету тьмы и сдерживания рыданий…..только на такой почве может вырасти настоящее-истинное чувство, в котором переплетутся две судьбы, две судьбы незнающие друг друга, далёкие но такие близкие, что всё холодеет внутри от страха………

а мысли то наши материальны, я думала что нет, думала себе всякое, мечтала, фантазировала, и вдруг мои мысли стали превращаться в осязаемую материю…дальше- больше..не сходя с места я сумела послать самое наверное главное послание в моей жизни навстречу тому чего жаждала больше всего на свете, больше всего я хотела именно этого, оно было во мне с того самого момента когда я поняла что являюсь женщиной…зов основного инстинкта, откуда-то оттуда из глубины души, это было настолько глубоко во мне запрятано, что понадобился такой же ответный зов……

вы верите в сказку? а в судьбу? я не верила, никогда не верила, да и сейчас не очень то верю во всё происходящее,,,поэтому не буду рассказывать все детали, с одной стороны мне хочется орать на весь мир «Я НАШЛА!!!!!!!» но с другой стороны мне хочется ревниво оберегать это в своём сердце, и тихо-тихо наслждаться этим….даже если в конечном счете окажется что это не то что я думаю или надеюсь, сейчас мне хорошо и приятно….хочется петь, танцевать, скакать, делать глупости, радоваться как маленькая девочка, пока кто-нибудь не выключит музыку в моём сердце,,,а пока мне очень хорошо,,,,так хорошо мне не было давно, очень давно, очень-очень давно,,,,,,и несмотря на странные явления мне кажется всё таки есть у каждого из нас ангел-хранитель, который знает когда надо вмешаться и повернуть наше лицо в сторону света а не тьмы, спасибо маленькому купидончику он услужил мне на славу!!!!!!!!!!!

что же всё-таки лучше: материальное благополучие или душевный комфорт? или же эти оба взаимосвязаны? если бы у вас был выбор жить среди чужих людей НО  в хороших условиях, или жить в тяжелых условиях НО  со знакомыми вам людьми, чтобы вы выбрали? семья при вас в обоих случаях…

как научиться жить тут и сейчас, как научиться ценить то что есть в данную минуту, а не то что было или будет, настоящее время оно же настоящее, оно то что есть на данный момент, почему же именно прошлое или будущее нам кажется более заманчивым, более переспективным и более прекрасным? человек не умеет сосредоточиться на том что есть сейчас, убегая, мысленно ищет себя где-то ТАМ, хотелось бы научиться жить, чувствовать, ощущать себя живым и настоящим в настоящее время, но самые уникальные моменты, приносящие с собой необыкновенные ощущения, это когда время останавливается,,,,,времени нету, есть только пространство, это как мягкий полёт без права на посадку, лёгкое парение на крыльях души……

считается ли групповуха грехом? и насколько этот грех велик?

обратила внимание что люди создают вокруг себя очень много мусора, и вообще массы ненужных вещей находят путь к нашим сердцам и углам, в конечном счёте захламляется пространство где мы живём, так вот, решила убрать весь лишний хлам из своего дома, захватила огромный мешок, врубила музон на всю (хард рок хе:) поставила стоппер на 10 минут, и побежала (это ктати уборка по системе флай-леди:) короче всё что залетело за эти 10 минут в нешок, отправилось в мусорку:) заметно стала чище, хотя вот пропала одна вещица,,,блин наверное в порыве я её тоже туда зафурычила……..

мечта домохозяйки — хорошая, удобная кухня:) мне вот пока не повезло, вечно надо готовить в каких-то ужасных условиях, тем более при жарком климате без охлаждения на кухне ваще можно одуреть, короче стоишь потеешь, паришься, варишься вместе с едой, короче нашла креативный способ готовки: не жарить, на парить, не печь, а всё только свежее, если мясо то поставила в духовку и убежала…все резко похудели:)

С детства мне не нравились еврейские мальчики, стыдно признаться, но это так! меня больше тянуло на светловолосых, широкоплечих русских богатерей, желательно с голубыми глазами и курносыми носами, как сейчас помню свою первую любовь, звали его С.М красив, силён, в тренажёрке качался, на Яве катался (в 80-х было дело), нос курносый, ну просто мечта! и все девочки его любили, а он любил меня:) и только однажды эта любовь внезапно оборвалась, мой любимый С.М гладя меня по голове тихо так печально сказал:«вот люблю я тебя, очень люблю, несмотря на то что ты еврейка, люблю»
я вся похолодела внутри (мне было где-то 14 а ему 16) и съёжилась, ссылаясь на головную боль, ушла домой в смятении, и больше с ним не разговаривала-НИКОГДА! а он даже не понял в чем дело, очень долго преследовал, даже писал в Израиль мне, а как обьяснить человеку если он сам не понял? но к сожалению этот тип парней мне до сих пор нравится, и бабушка моя покойная когда сказала:» это хорошо что уезжаем, хоть сможешь выйти за настоящего еврея замуж а не за Петю или Васю» а я вот вышла замуж (очень удачно) и мужа моего горячо любимого зовут…да, вы правильно догадались Пётр!

была у подруги-говорили о том о сём, ну и конечно о мужиках, начали вспоминать кто там чего стоит, она мне и говорит;» Был у меня один такой кавказец, ну просто улёт, после него ноги дрожали, матка сокращалась еще часа два после секса да и голова дурная была, короче такое чув-во, что побывала в цирке, так он меня бросал туда-сюда» короче бешенство матки, надо укрощать только кавказскими мужиками! (взяла на заметку:)

ненавижу «одноклассники ру» всю жизнь попортили блин, 2 раза удаляла анкету и всё равно возвращаюсь…….болезнь

я снова вижу этот сон
ты рядом тихо так сидишь
твой ласковый и нежный тон
но от него меня мутит
кружится сильно голова
хочу привстать и не могу
руки поднять над головой
ты не даёшь мне — ты силён
прошу тебя — не говори мне этих ласковых речей
я не могу тебе отдать все ночи из моих ночей
ты смотришь нежно, как жених, но ведь невеста там твоя
зачем на шее ты притих и слушаешь моё ты «я…»
уйди прошу тебя, уйди , я снова молча прокричу
а вслух:«да, я хочу. люблю, иди ко мне, а то умру…….»

самый тёплый в мире воздух, самый яркий цвет листвы
я смотрю-на небе звёзды
знаю…видишь их и ты
там где я — тебя уж нету
там где ты-уж нет меня
переждём мы это лето
соберём его цветы
может быть пройдёт ненастье
может встретимся с тобой
может быть найдём мы счастье
но скорее не вдвоём,,,,,,,,,,,,,

мне кажется я заболела, мой мозг не хочет мириться с реалом он постоянно убегает в виртуал, всё что меня окружает покрылось интернетской дымкой, глаза покраснели, я не досыпаю………знаю так нельзя, нельзя прятать голову в песок и зарываться или наоборот смотреть слишком высоко, надо зреть на уровне глаз, смотреть и ощущать, не изолировать восприятие мира………буду исправляться

иногда я говорю страшные пожелания в адрес своего любимого, я говорю те вещи которые делают ему больно, я это знаю, но всё равно говорю, мне это даже не то что доставляет удовольствие, просто я вижу свою силу над ним, я вижу что могу сделать ему больно и это меня как-то радует даже….сначала этот взгляд
зачем ты это всё говоришь» потом молчаливое курение с отчуждённым взглядом, потом заламывание рук до моего выкрика, потом непонятная возня…………зачем я это делаю? почему нельзя просто сказать хорошие слова, нежно обнять за шею, прошептать «люблю…………..»

он сказал что я сука
он сказал что «вобьёт меня кулаками в землю» если я не успокоюсь
он сказал что я «необузданная лошадь» и он меня скоро усмирит
он сказал что я дерзкая тварь……….

когда говорят такие вещи, это что любовь переходящая в безумие? или просто ему захотелось меня унизить?
я ответила:
«ты идиот!»
«у тебя не получится»
«ты не мой ковбой»
«я такая какая есть………»

несколько признаков влюблённости:
-сумасшедшая улыбка на всех и на всё
-постоянно хорошее настроение или резкая перемена настроений
-зависание и тупой вгзляд в одну точку
-проблемы с памятью
-истерический смех без причин
-врубание любимой музыки на ФСЮ
-порозовевшие щечки и горящие глазки
-хочется всех любить
ну и еще там парочку потом допишу……….

помоему я виртуально влюбляюсь……….фсе муж убьёт!

мне скучно с людьми, давно уже не было такого собеседника с которым бы мне было очень интересно разговаривать..скорее наоборот очень часто уже где-то ближе к середине разговора я теряю интерес и улетаю в свои мысли (нет, конечно я и вида не подаю, но уже думаю что лучше б я книжку почитала, че, сидеть тут и слушать), я не думаю что это от того что я типа самая умная итд, нет, но всё же редко встретишь человека с которым на самом деле есть о чем поговорить, и ты чувствуешь обмен энергии, ты возбуждён от разговора, потому что тебя понимают по-настоящему, человек ловит твою волну в полную мощь, как давно у меня этого не было…..